Po určitom čase, keď som sa rozišiel s mužom, ktorého som chodil štyri roky, všetko, čo som nosil, bolo čierne. Obrastoval som vzťah tým, že som si dal vdovskú šatník: beztvaré tričká, vlnený sveter s natiahnutým golierom, starý pár baletných papúčov. Nedokázala som si predstaviť žiadnu inú kombináciu, okrem čiernej farby na čiernejšej strane. Ošiel som takto šesť mesiacov. Potom sa jedného dňa z ničoho nič nevyskytla neočakávaná zmena šľachy: znovu som sa dostal do farby, ale teraz som zrazu chcel zostaviť oblečenie, ktoré možno opísať len ako "škaredé". Možno to bola reakcia aby mi všetci povedali, že potrebujem "dostať sa tam vonku", aby som bol tradične "pekný" (ako to bolo každú prácu, ktorá sa mi zdá, tlak, ktorý som necítil roky, pretože som bol spojený). pytónové tlačové šaty s tehálami na ramenné vložky (som veľkosť 4, kamarát povedal, že vyzerám ako čarodejník). Chytil som sa na poklady v dlho zabudnutom darčekovom vaku Goodwill: nadimetrové džínové kombinézy s umývadlom na kyslík, hnedočervené vesty so zipsom v sivom vzore odvrhnutom mojim otcom, pár neohrabaných klinov, ktoré boli vyložené mosadznými čapkami, ktoré som vyvolala - kúpil som na výpise Michael Kors. Strelil som pruhy s kockou s polka bodkami, športové umelé kožušiny cez zlaté flitre na vrchole potu nohavíc. Hromadil som sa na kliešťoch a lariátoch a dvojitých prameňoch; Zaznamenal som každý krok. Moja poburujúce oblečenie vykonávala dvojitú povinnosť zakrývať moju vážnu hanbu a sebaobranu (depresívny jednotlivec by nemal túto kombináciu jasných neónových farieb!) A zároveň konal ako výzvu na pomoc (pozrite sa na ja som úplný rozbitý neporiadok v konkurenčných výtlačkoch!). Bolo to perfektne nenápadné nápadné maskovanie. Predpokladám, že mi to dalo pocit kontroly. Priatelia mi vedeli, že prechádza nejakým podivným syndrómom stresu po rozpadu, a tak trpia svojimi mimozemskými nástrahami cez brunchy a šťastné hodiny. Posledná slamka však bola, keď som nosila moju vysokú školu s roztomilou vesta spárovanú s lycrovými kapucňami do moderného baru v Koreatone týždeň pred svadbou blízkej priateľky. Nikto nemal slovom, "Čo máš na sebe?" "Má moje meno, " povedala som a ukázala šitie. "Monogramovanie je trend v tejto sezóne a atlétické oblečenie na večer ..." "Stále sa to hodí do tej veci?" Spýtal sa iný priateľ, snažil sa byť láskavý, ale nie tak úspešný. "Mám rád, " povedal som obranne, na okraji polyesterovej zmesovej vesty. V noci, však, som vedel, že som išiel príliš ďaleko. Namiesto bláznivého oblečenia som musel čeliť mojim bláznivým vnútrom. Musel som čeliť skutočnosti, že som sa rozišiel s mužom, ktorý som si myslel, že sa jedného dňa zjedu. Že som bol hlboko, mimoriadne zranený. Že budem družičkou svadobnou družinou a nikto by tam nebol tancoval so všetkými pompami a okolnosťami. Bol som osamelý. V mojej racionálnej mysli som vedel, že to nie je moje chyba, že jeho činy nemali nič spoločné so mnou, našim vzťahom (neúmyselne som zistil, že môj bývalý človek mal závislosť striptérky, ale to je ďalší príbeh). Povedal som si to a zopakoval som to svojim priateľom, každému, kto by počúval. Ale to, čo som nemohla povedať nahlas - že som sa rozplakala, plná hnevu a pochybností; že som sa cítil škaredý a nežiaduci mužom, niečo, čo by feminista nikdy nemal cítiť - ohlásil sa svojimi nespočetnými farbami a textúrami a grafickými výtlačkami. Nakoniec som súhlasil s tým, že ma nechal prísť na rande priateľa, tmavo modrá bavlna sundress pod skrútenou džínsovou bundou. Ten chlapík bol roztomilý a zábavný a počas celého leta sme išli viac dní. Na nápoji v Silver Lake som mal na sebe hodvábnu vestu a hubené džínsy, na plátne hodvábnu tuniku na popoludňajšie putovanie Getty. Zo všetkých vystúpení som bol niekto nažive s možnosťou intimity, novej lásky. Po prvé to bola pantomima, jednoduchá zmena kostýmov medzi činmi. Ale pomaly som si uvedomil, že už viac nečiním. Môj odev mi pomohol objaviť novú ženu, niekoho, kto by si mohol začať uznávať, že sa bojí opäť zraniť, ale kto by bol ochotný dať šancu - perfektný pár saténových pätiek.Things sa nepracoval s novým chlapom, ale to je v poriadku. Niečo iného som sa naučil rozlíšiť to leto: rozdiel medzi pocitom osamelosti a jednoducho byť sám. Tento kúsok bol prepisovaný s povolením TheFrisky.com.
