Minulý týždeň som stratil blízku priateľku a dúfam, že tento stĺpec bude pre mňa osobne pomôcť - organizovať svoje myšlienky a pocity a pripomenúť si dôležité úlohy zvládania - ako to môže byť pre našu komunitu čitateľov, ktorí bojovali s podobne bolestivými udalosťami vo svojom vlastnom živote. Keď je smrť náhle a neočakávaná, ako bola moja priateľka, rana prichádza s hrozne rýchlym tempom. Dostávate sa z plného bolesti a emócií. Je tu šok. Nedôvera. Počuť. Mala som zvláštne skúsenosti s tým, že som sám, keď prišli správy. Zavolala som na svoju ženu, trochu sme hovorili. Zavolal som ďalších priateľov, trochu sme hovorili. Potom som bol sám na svojom stole. Odoslal som veľa e-mailov na zdieľanie správ. Začal som dostať veľa správ. Môj priateľ bol ikonou v našej oblasti psychológie, známej široko a široko. Pre mňa však nebola abstraktná lampička, bola medzi mojimi najbližšími priateľmi. Bol som (a stále som) pocit srdca. Po chvíli som premýšľal o Facebooku. Vykopal som nejaké pekné fotky z nej a z nás, a vysielal ich nejakými peknými slovami. Tento čin ma pocítil okamžite lepšie. Nemám na mysli "všetko lepšie", ale ako keby som zdvihol časť váhy môjho smútku. Vzhľadom na túto skúsenosť trochu, myslím, že dve dôležité veci sa dejú. Najprv som uviedol verejné vyhlásenie o strate, čo umožňuje sociálnu podporu. Cítil som sa lepšie vedieť, že ľudia vedia o mojom priateľovi a čo sa deje. cítil som sa rovnako dobre, pretože som vedel, že tam sú ľudia, z ktorých niekto som už roky nevidel - len o mne premýšľal a bláznivom zmysluplnosti života všeobecne. Druhýkrát som cítil, ako by som robil niečo. Otváral som dialóg o mojom priateľovi a zdieľal som správy o tom, aké báječné bolo. Týmto spôsobom ma napadlo, že Facebook (a pravdepodobne všetky online formy sociálneho spojenia) sa stal súčasťou rituálu, ktorý obklopuje, ako sa vyrovnávame so smrťou. Ritualy sú kultúrne praktiky, ktoré poskytujú zmysel v našich životoch. Ako máme zmysel pre zmysel? Vytvárame zmysel prostredníctvom zdieľania informácií, rozprávania príbehov, tkania príbehu. To nám pomáha zmierniť našu bolesť a zúčastňujeme sa na tomto procese a urobíme krok vpred v našom liečení. Bezpochyby je Facebook súčasťou rituálneho procesu. Z dobrého na zlé Po svojom príspevku sa na Facebooku stali dve ďalšie veci, z ktorých som sa cítil trochu horšie. Prvý bol dosť malý. Pripomeňme si, že som práve povedal, že účasťou na rituáloch smútku začíname liečiť. To je pravda, ale je celkom možné "nad účasť" aj na týchto rituáloch. Zistil som, že som sa znova a znova rozprával o mojom priateľovi - hľadal som ich, čakal som na nové príspevky a potom som ich celý deň čítal. Chytil som sa a rozhodol som sa ísť na prechádzku, aby som vyčistil hlavu. Samozrejme, to všetko sa rozvinulo počas prvých dní po smrti môjho priateľa. Vyzývam to ako malý problém (pre mňa), pretože zaobchádzanie s informáciami o strate - fakty, sympatie, pripomienky - môže byť veľmi zdravé. Tam sa stáva bod, však, keď budete potrebovať viac distance.By príroda, Facebook nebráni vám dostať vzdialenosť. Mohol som rovnako ľahko stráviť deň prechádzaním starými fotoalbami alebo čokoľvek to urobili ľudia predtým, ako sme sa stali tak pripevnenými k technológii. Súčasne môže byť odpojenie od Facebooku ťažšie ako z mnohých iných vecí a ja som zistil, že tendencia čakať na ďalší príspevok - vznášať sa - je zväčšená, keď obklopuje stratu alebo niečo, o čom sa cítite hlboko, Veľmi sa nám páči Facebook kvôli posilneniu, ktoré poskytujú ostatné príspevky do vašej steny. Prichádzajú však na to, čo sa nazýva "variabilný plán", čo znamená, že nevieme, kedy ich očakávame, a preto strácame nadmerné množstvo času v stave nervózneho očakávania. Stali sme sa programovaní od odmien tejto interaktívnej spätnej väzby, aby sme sa snažili získať viac rovnakej spätnej väzby. Môže to hraničiť s obsedantom. Druhým problémom, ktorý ma trápiť na Facebooku, je, že novinový cyklus je rýchly. Po 24 hodinách v reálnom svete som sa stále cítil veľmi mizerne. Facebook sa však presunul a teraz sa vrátil k sladkým miestam detí, zvierat a bežnej absurdnosti náboženstva a politiky. Samozrejme, bolo o mojom priateľovi niekoľko ďalších miest, ktoré som sa hnustil, ale bol som naštvaný, že som bol zabudli, čo znamenalo, že môj priateľ bol zabudnutý. Bol som naozaj zabudnutý? Samozrejme, že to niekedy niekedy cíti. Aby som mohol vidieť veci trochu jasnejšie, musel som si uvedomiť, že Facebook slúžil pre mňa dobrému cieľu. Tiež som potreboval vidieť to za to, čo je, a zodpovedajúcim spôsobom zmeniť svoje očakávania. (Ako stranou je veľa vynikajúcich pamätných stránok na Facebooku - tieto majú tendenciu udržiavať diskusie a spomienky dlhšie ako to, o čom som tam hovoril.) Aby som sa pripravil na tento stĺpec, urobil som nejaký výskum o truchlení na Facebooku a iné sociálne siete. Naučil som sa nič príliš nápadné. Zdá sa mi, že tu nie je príliš veľa nových, okrem niektorých problémov, ktoré som načrtol vyššie na základe vlastných skúseností.Facebook a ďalšie on-line fóra sú jednoznačnou súčasťou našej kultúry a sú obzvlášť relevantné a užitočné keď sú ľudia geograficky rozptýlení. Nesmie byť prekvapením, že táto technológia má miesto v modernom smútku. Mali by sme si byť vedomí potenciálnych úskalí, udržať naše očakávania zmiernené, potom pokračovať online, aby sme sa podieľali na poskytovaní a získavaní podpory, ktorú potrebujeme. Smútok vo všeobecnosti: niekoľko upomienok Keď som povedal, že môžem hovoriť o Facebooku a môjho priateľa, myslel som si, že tento stĺpec skončí napísaním niekoľkých slov o trápení všeobecne a o tom, čo nám psychologická veda povedala o zvládnutí straty. Tu je niekoľko kľúčových myšlienok:



  • Pravdepodobne nie sú žiadne štádia žiaľu. Už dávno sme odhalili myšlienku, že ľudia prechádzajú rôznymi etapami, keď sa vyrovnávajú so stratou alebo sa pripravujú na vlastnú smrť. Pomôže vám to odpovedať na otázku "Čo mám teraz cítiť?" Odpoveďou je, že môžete niečo cítiť a cítiť kedykoľvek - môžete sa zobudiť smutne, potom sa cítiť rozzúrený, potom sa celý deň po celý deň. To je v poriadku. Nechajte sa cítiť, čo budete cítiť.
  • Pokiaľ ide o tento posledný bod, v stĺpcoch YouBeauty som dlho udržiaval, že naše problémy po ťažkých životných udalostiach sú zriedkavo naše emócie; skôr naše reakcie na naše emócie sú často to, čo pre nás vytvára viac problémov. Buďte pozorovateľom svojich emócií; dovoľte, aby prišli a odchádzali, aby išli a išli, ako budú. Môžete sa dokonca vyhnúť silným pocitom, ak chcete, za predpokladu, že prejdú, keď ich položíte "pod koberec". Ak kladiete pod koberec silné emócie a oni prichádzajú na druhú stranu, potom máte problém. Pitie alebo samoliečba na prebytok sú stratégiami, ktoré často zabraňujú strate, ktoré často vytvárajú vlastný súbor problémov.
  • Dajte si čas spomaliť a odrážať. Smútok má funkciu a naše pocity týkajúce sa straty boli navrhnuté v priebehu evolučnej histórie, aby sme zabránili tomu, aby sme boli zjedli levom, kým sme premýšľali o stratenom priateľovi. Potreba spomaliť a odstrániť trochu je veľmi reálna. Dajte si šancu, aby ste to urobili, a nerozhodnite sa za to, čo môžete alebo nemôžete robiť, keď ste smútok.
  • Zamyslite sa späť a potom premýšľajte. Vieme trochu o najlepších spôsoboch, ako sa vyrovnať so stratou. Akonáhle sa čas odohráva, často zahŕňa vyvažovanie myslenia o minulosti s predstavou o budúcnosti. Týmto spôsobom sa zaoberáme smrťou a všetkým, o čom som hore hovoril, potom sa trochu zaoberám budúcimi novými vzťahmi, novým vymedzením seba samých a plnením dier v našom živote. V priebehu času (v rozsahu mesiacov) by sme mali začať viac zaoberať budúcnosťou. Čo sa zdá byť najviac zdravé, je flexibilita prechodu z minulosti do budúcnosti a späť. Pokúste sa kultivovať tento druh perspektívy.
  • Buďte s ľuďmi. Začal som tento stĺpec hovoriť o Facebooku. Moja myšlienka tu však je o skutočných ľuďoch v reálnom živote. Pomáha spracovávať bolestivé informácie s ostatnými ľuďmi, sedieť a zdieľať spoločné straty osobne. Nenechajte sa izolovať.
  • Nakoniec, vedzte, kedy sa veci môžu komplikovať. Komplikovaný smútok je vážny problém, v ktorom bolesť straty presahuje šesť mesiacov a v ktorej sa naša schopnosť vykonávať činnosti každodenného života stáva pomerne zhoršená. Ak ste vy alebo niekto, koho poznáte, trpíte dosť šesť mesiacov po strate, obráťte sa na psychologa alebo ho navrhnite svojmu priateľovi alebo rodinnému príslušníkovi.

Smrť je súčasťou života - veľmi ťažká, smutná a rozrušujúca sa časť života. Napriek bolesti musíme všetci čeliť veľkej strate. Dúfam, že moje myšlienky o tom, ako dobre zvládnuť, či už na Facebooku alebo v "reálnom živote", sú užitočné, keď idete ďalej.

Facebook, Instagram and WhatsApp suffer outage, cyber experts weigh in (Marec 2024).